昨天不知道为什么，就想去找找你的QQ，结果在“高中”组找了好一会儿。你是H打头的，按顺序应该在这个位置呀。可是看得清清楚楚没有你的名字，那可能是因为你离线了吧。好，往下看……咦，怎么还是没有呢？我上上下下看了两遍，依旧没找着你。那一瞬间，我不得不承认，我慌了。在昨天那么特别的一个日子里，我那一瞬间的兵荒马乱似乎是一整场青春的落幕仪式。它在告诉我，你也该往前走了，别再回头。回头也是空空荡荡的荒草蔓延，渺无人烟。别回头，穿堂风嗖嗖，怪冷的。
你是不是把我删了？怎么就把我删了呢？是因为交了女朋友吗？还是，你只是单纯地想把我彻底删除，哪怕是一个灰色头像都不愿再出现在你眼前。这和“一别两宽，各生欢喜”是不一样的，是斩断了所有藕断丝连的可能性，是不留余地的一往无前，是山高水远，绝无可能的再见。真的，就再见了吗？
淡淡的失落在胸口如潮水一样蔓延开来，缓缓地拍打着呼吸，一上一下，说不出的闷。就像雷雨之前的潮湿闷热难以缓解，唯有一场大雨才得以拯救。
直到我不抱有任何希冀却依旧决定找最后一遍的时候，发现了其中一串乱七八糟的昵称。啊是你。
实实在在的一口气舒了出去，人也不自觉地向后倒在了床上。真是……太好了。
什么时候拿掉备注名的，没记性。
你要是真的删掉了，那我就……我就……我就叹口气跟你再见呗。劳资最酷，哼唧╭(╯^╰)╮
之前你是在另外一个小分组的，和我的小伙伴们一起。可自从好久没联系过以后，我想你也可以没那么特别的，就将你移回了“高中”组。刚开始还不大习惯，因为要从一系列的长名单里去找一个你，很麻烦，却又觉得好笑。既然嫌麻烦，干嘛还要找他呢，反正也不聊天了。可我就是想看看你，虽然头像是默认的小企鹅，昵称是一串乍看之下毫无意义乱打上去的字母。其中的深意恐怕也只有你自己才懂吧。再后来，我把你的备注改回了你的名字，不再去深究那一串字母的意义，让你回到你，回到一个普通的，高中同学的身份。
我其实很少再想起你了，只是在我不知所云的时候，还是会想到你。比如上一次不知道写什么，比如这一次不知道写什么，总觉得写写你就很容易。上次我还说是最后一次写你，不会再偷懒，可这一次我还是写了你。啊啊打脸了打脸了。所以我也不知道会不会还有下一次，我希望没有，因为我想我不能总停留在你这一页吧。你这一页再好看也是旧版了，我一读再读，怎么就还是……还是那么好看呢。不行不行，一定是我书读的少。我怎么可以嗑到“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”就像个小孩子一样沉浸在这样的生机勃勃里面，万一后面是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”般的别致景色呢？我应该去翻一翻其他的书页，看看其他风景的对不对？
嗯真的太不应该了。怎么可以再靠你去逃避我应该面对的写作呢？当我意识到这一点的时候，我就没那么开心了。直到我写到今天，发现自己前面写得什么玩意儿狗屁不通，现在写你都不过如此了的时候就更沮丧了。太无能为力了。生活之所以艰难，大抵是因为欲壑难填，自己的能力跟不上自己想要的吧。还好我身边还有个温柔的刘飒飒。说到这，我就不得不跟你吹吹我刘飒飒了。（啧啧，某人看到这儿的时候恐怕要翘尾巴上天了。）我刘飒飒温柔起来的时候简直就是妈妈的子宫加羊水。好，我就跟你吹这一句，具体的自己领会吧。吹多了都怕你不信（羊驼式傲娇~）。什么，嫌少？不不不，一句就够了，“妈妈的子宫加羊水”，需要我给你剖析一下嘛？就是妈妈怀孕时孕育小宝宝的那个子宫加上维持胎儿生命的那个羊水。嗯好，结束。
关于写东西这个事情，我也不知道我是怎么想的，只是觉得下笔如有神很酷，可以把自己心里所想精准地描写出来很酷，可以通过自己写的东西结交更多的人，认识到更多的事很酷。对，我最想提升的，其实还是我自己。不知道你在的话，会不会嘲笑我。应该不会吧。我记得当时我站在走廊跟你说，犹豫着要不要去报考警校的时候，你还支持我，想我以后罩着你呢。那天阳光很好，靠着柱子的你也很好。嘿嘿，所以我现在想写点东西，你应该也会支持我的吧。不过你肯定特别无所谓，觉得我想写的时候就写，写不出的时候就歇着。灵感又逼不得╮(╯▽╰)╭。你惯会偷懒，这种时候当然也不例外啦。
可我已经跟高中那会儿不一样了，身高不一样，体重不一样，发型也不一样了哈哈。当然这些都不重要。我发现我愈发具有计划性了，就是今天干这个明天干这个，说了今天背景区管理，那就一定要背，哪怕还有没看的文章也可以往后放放明天再看。因为我希望我做好充足的准备，坦坦荡荡从容不迫地去面对我该面对的，而不再是临时抱佛脚的慌慌张张，匆匆忙忙。以前我都喜欢把作业放到最后一天去做，现在不会了，现在会在最后期限来临前就早早地完成它。我不知道这样的转变是好是坏，因为它在让我做好准备的同时，似乎也变得不敢冒险与懦弱了起来。那么，当意外来临的时候，我还能不能保持我的从容坦荡，我会不会格外的狼狈难堪，会不会在午夜梦回的时候翻来覆去睡不着脑海中不停地回放自己的手足无措，我还能不能面对那样一个未知，可能还有点糟糕的我。我不知道，我不知道。迄今为止，我还在努力地让自己处于可控范围内，每天都按时早睡，下午做运动，记得写文章。因为一旦破了，有一有二，就有三。早睡我曾经破过了，所以即使我现在11点闭上眼睛躺在那儿的时候我也睡不着，有时候甚至都觉得没那个必要，但还是要闭着眼接着睡。写文章，说好的两千字，由于复习阶段缩到了一千字，可昨天没有复习也只写了一千字。今天呢，我还在努力维持。可有一有二就有三，我今天能写到两千字，明天可以吗？后天还可以吗？我对于我，并没有那样的一个自信。好在每天五分钟的平板支撑我都咬着牙撑下来了。从一开始五分钟分成五个一分钟来做，到昨天一次性做了五分钟。只要我的意志不倒，身体上这种程度的“凌虐”我还是经受得住的。所以我可以坚持运动，哪怕它再艰难，只要我咬紧牙关还能往下走，我便往下走。看文章是本能，跟吃饭一样，就说不上什么要坚持的了。
“我读过很多书，但后来大部分都被我忘记了，那阅读的意义是什么？”
“当我还是个孩子时，我吃过很多食物，现在已经记不起来吃过什么了。但可以肯定的是，它们中的一部分已经长成我的骨头和血肉。”
对对对，看看我这彪悍的体型就知道吃食不错。（喂重点划错了！）
所以我也还是决定要坚持写，不想写的时候就来瞎叨叨点其他的，但始终要保持阅读和书写。这是我对自己的要求，虽然不高，习惯就好。（大饼式微笑）
谢谢你呀，又在这里听我啰哩巴嗦一大通。我有时觉得“你”已经不是那个H打头的那个他了，而是另外一个我，更熨贴，更合适，不会对我有所期待，更说不上让我失望。
陪我走过四下无人的夜，听我锦衣夜行的心事。时时敲打着我，不让我苟且地虚度光阴，叫我细细体味这烟火人间。
直到我可以有勇气直面我自己的人生，做一个真实的自我。
直到我可以回首所有的年少轻狂，再有勇气去遇见下一个人。
不要沮丧，不要失望，不要害怕。
“这枚小小的种子到了应当的时候，便会开出花儿来，成为一首诗。”*
Fin.
==================
*安徒生《老墓碑》